Это очень некрасиво! руки уже опустились, я устала бороться.. сражаться.. ради чего?! ради КОГО?
Ради того, кто поступил по-свински именно тогда, когда нужен был тебе больше воздуха...
В момент, когда я сильно заболела и мне так нужна была ТВОЯ поддержка и любовь. В момент, когда у меня на носу сессия, я дико переживаю, а ТЫ...
Больно. Обидно. Ну сколько же можно долбить мое сердце?!

Знаете, что такое вкус сессии?

Это когда из списка:
- сделать реферат, который ты должна была сдать еще на прошлой неделе;
- провести время с любимым человеком;
- наконец-то встретиться с подругой, которой все обещаешь, что как
только - так сразу;
- подготовиться к работе, потому что все откладываешь на другой день;

ты выбираешь сделать этот конченный реферат и чувствуешь при этом, что поступаешь абсолютно правильно.
Это когда ты спишь по 3-4 часа в сутки, пьешь редбулл и практически ничего не ешь - ведь нет ни времени, ни денег, которые ты все потратила на распечатку своих заданий/лабораторных/курсовых/рефератов, оставив всего 2 грн на проезд домой.
Это когда у тебя практически нет времени на глупые раздумья, печаль и грусть - так как у тебя всего 2 недели, чтобы подтянуть все "хвосты".

О да... Это крутое время, и, как бы странно это ни прозвучало, я люблю предсессионный период! Час самореализации, товарищи! (об этом я уже когда-то писала: http://nadinmetaluzha.livejournal.com/5861.html)

Сцуко, ну и день!!!!!! [цензура], какая же я злющая!!!
Сделала абсолютно ненужную никому работу,
уронила на ногу табуретку,
порвала любимую цепочку,
дети на тренировке почти все заболели (1 остался здоровый) и в итоге, я ее отменила.
Один, [цензура], "хороший человек", дай Бог ему здоровья, пообещал позвонить мне после тренировки и кое-куда съездить со мной. И, сцуко, не позвонил! Я прождала его звонка на улице (кстати, с первыми морозами вас, господа!), промаялась в ожидании по Каравану, натерла до крови палец ноги, и, совсем окоченев, послала все к [цензура] собачим и поехала домой! Ура товарищи, день удался, [цензура]!

00.37, а спать совсем перехотелось, хотя пару часов назад я буквально засыпала на ходу...
Мир так тесен, что аж давит со всех сторон.
Потихоньку начинаю понимать что к чему в моей жизни.
Запутываюсь в том, что знала, узнаю то, чего не знала.
Прихожу в шок.
Клубок. Конца нити пока еще не нашла.
Знаю. Верю. Помню. Я ВСЕ и ВСЕГДА помню. Ничего НИКОГДА не забываю.
Все что ни совершается - все к лучшему.

Да, это оно.
Когда слышу в свой адрес вот такое, умиляюсь до слез.

"Вы женаты?"
"Вообще-то, нет. Только девушки не могут быть женаты. Они могут быть замужем"
"ААА.. точно! Это если к паре обращаешься, нужно спрашивать женаты ли... значит, если вы еще не замужем, значит вы еще молодежь!"
_______________________

"Ой, у вас косички! Прямо как у молодежи!"
"А я что не молодежь?"
"Ну.... вы же уже взрослая!"
_______________________________

состарили меня детки, ой как состарили :)
а вообще, работая с детьми никогда не постареешь! Потому что будешь в курсе всех новинок и событий, что происходит вокруг! :) проверено;)

Коли людині погано у фізичному плані, чомусь все здається навкруги не таким.. дивним якимось... Відчуваєш себе чужою і не можеш знайти жодної людини, яка просто зрозуміла би тебе... просто посиділа із тобой поряд мовчки... не вимагая "уваги до себе", "цікавих історій" та веселощів...
Іноді у мене таке буває. От і зараз.
Сижу вдома. Треба вчитись, бо завтра важливий день, а не можу. Не можу через цей жахливий біль...
Хочеться сидіти біля вікна, дивитися "в ніч", на зірки, на місяць, спостерігати дощ, зливу, нічні вогні, нічне життя... І мовчати. Але тільки не вчитися.
Хочеться пити теплий чай, що тобі приносить людина, яку ти до нестями кохаеш, мовчки посміхатись їй і бути нескінченно щасливою від цього...

Она сделала последний виток в воздухе и растворилася навсегда… Она… Струйка дыма…
С шипением упал последний кусочек пепла, немного промахнувшись и попав на мокрую грудь вместо толщи воды…
Погас один из огоньков, горевших сегодня в этой ванной…
Так трагически погибла ароматическая палочка… Она была одним из двух источников хоть какого-то света в этом маленьком темном помещении. Как же хорошо, что моя ванная комната именно такая, и при слабом мерцании свечи черный кафель отбрасывает безумно красивые блики… Именно это создавало большинство освещения. Так тихо и спокойно, даже не потрескивая, игрались язычки маленького пламя…
Я смотрела на огонь. Люблю это делать. Вот он какой. Маленький, беззащитный , а вокруг одна смерть для него – целое море пресной воды… Одно мое неосторожное движение – и он погибнет, погаснет навеки. Но он стойко продолжает жить, грея в душе мою надежду…
В воздухе витает пряный аромат Востока… Он кружит мою голову, окутывает мои мысли и дурманит сознание… Как хорошо. Не хочу, чтобы это состояние кончалось. Мне так мирно и беззаботно. Все проблемы и горести, боль и слезы отходят куда-то далеко-далеко, нашептывая «Это не с тобой, это не для тебя…»… оооо….
Свеча догорела, палочка истлела и вода в ванной совсем остыла. Жестокая реальность снова вернула меня к жизни. Вылезая я бросила беглый взгляд на запотевшее зеркало и сперва не узнала свое лицо… На меня смотрела взрослая женщина умными, серьезными глазами. Она пыталась мне что-то сказать, но я не захотела знать. Ушла. Включила музыку. Ушла в себя.
Играло «Холоднее Сонце» со своими песнями «Там де я» и «Тінь кохання»… Полюбила я эту группу! А еще понравились в последнее время группы «Тонкая Красная Нить», «Blue October», «Skillet», ". Hoobastank", " Breaking Benjamin" и еще парочка в том же стиле…

Пятница 13-е...

"Маленький депрессирующий комочек позитива" - так однажды назвала меня подруга. я тогда посмеялась и... лишь сейчас поняла, что так оно и есть.
Разные мысли в голове. Разрывается мозг. Тяжело на сердце от этого. Что же мне делать? Завтра наступит скоро и принесет изменения. Да. Я чувствую это. Интуиция, подсознание... не знаю, что это...

Зачем ты наступаешь на старые грабли, Металюжа? Я ненавижу тебя за это.
А ты хоть и повзрослел, но делаешь все те же ошибки.
Я не хочу все портить выяснением отношений. пойми сам. не поймешь - значит медленно убьешь. Боже. Сердце. Опять.

Кому мне можно верить, кроме как не себе?!
Улыбайся Металюжа, дыши глубже. Будь сильнее, ну пожалуйста... Все хорошо, все будет хорошо.
"Улыбайся всегда, любовь моя".
Завтра будет потом...

Жизнь иногда заносит на поворотах. Осторожнее, Металюжа, не переусердствуй.
Опять потянуло на гитару. И опять выучила аж 1(!!!) аккорд.
Нужно переступить через лень.
Иногда человек ищет то, что уже имеет. Главное, задуматься, разобраться в себе и прислушаться к своему сердцу. Это важно, как я поняла и прочувствовала это недели 3 назад.
Писать в ЖЖ все меньше и меньше времени остается. ну что ж.. хоть что-то.
Ах да... Старый рукописный дневник... Ну здравствуй! теперь ты сможешь быть опять мне полезен)))

Опята, зонтики, говорушки, вешенки и рядовки........ААААААААА!
Природа. Лес. Листья. Грибы.
Запах грибов.
Нет ничего лучше этого уединения с природой.

Ёптить...
И сколько же прийдется потратить времени на редактирование номеров в телефонной книге?!

Проколола нос. Наконец-то! Хотела это сделать еще со школы. Как приятно сделать то, что давно желаешь. )))))))

Ничего не успеваю делать. Вот так тупо и все.
Учеба/работа(хобби)/семья/ОН.
Бесконечный набор детей. Сколько же можно?!
В универе идиотские преподы с не менее идиотскии требованиями.
Повисшая тема бакалаврской...
Тренеровки, тренерские и все такое же бесконечное "ос"...
Мое милое солнышко, которому всегда "так мало меня", моего внимания...
Хочу наконец-то выспаться. Хочу в Донецк и ни о чем не думать. Там я так умею делать)))
...........да, в четверг. Максимум, в пятницу.

Ну и трудно же избавляться от тех слов в своем лексиконе, котырые ты употреблял в течении большей части своей жизни... ну, может, не большей, ну по крайней мере, все последнее время... Именно этого от меня добивается один прекрасный человек, пытаясь отъучить меня от слов "хавать" и "жрать"... ммм... Я очень хочу поддаться "обучению", но все чет как-то не получается(( Блин, наобщалась же с людьми, которые меня научили таким словам! бяки(
Про мат я вообще молчу( Иногда, бывает, проскакивает какое-то такое словцо, и мне аж язык хочется наколоть и солью посыпать от того, насколько мне стыдно перед тем человеком...

Поняла что летом как-то ЖЖ не пишется... Ну совсем никак. Просто происходит столько всего, такие эмоции бъют через край, что просто нереально все описать! Поэтому... Прощаюсь со всеми до осени! Всех люблю и целую) Я.

Как бы мне так умудриться заработать за неделю/полторы 200-300 грн?

Серия фоток "Нет косметике! Я за натуральную красоту!" =)

Я страхополох))) Сегодня часа в 3 ночи в очередной раз смотрела фильм "Остаться в живых")) Блииииин... Эта графиня, которая мочила всех, кто играл в ее комп игру, такая стремная! брррррррр...
Однажды я смотрела этот фильм с одним человеком у меня на кухне, но мы так и не досмотрели его, а, еле добежав до кровати и зарывшись в одеяло, дрожали от страха и боялись высунуть руку-ногу. Забавно так вспоминать.
И вот вчера снова этот фильм и снова те же ощущения... ууууу... я трусло! =)))